在某通信客服工作一年有余，接触过形形色色的客户，形色得我都差点变成了天涯传说中的脑残，用我自己的话说，本来能活八十岁的命，现在估计只能活七十岁了。什么风中凌乱如魔似幻，那都是小K死。万一碰到一个跟咱大脑构造完全颠倒的，真是哭都找不着调，真想对TA说一句：“您老在地球好生养着，俺先回火星了。”偏偏万恶的制度又是不允许强行挂掉用户电话的（特殊情况例外），只能解释再解释，横着解释，竖着解释，打着滚解释，要是还解释不通，那么，请给我一把刀吧，我把自己了结得了。
备注+说明：以下均为真实情况，如有雷同，那……那……莫非你是我同事？？

先说一个我还在试用期时候的事。有一些不一定是我自己的，因为跟同事也拿了很多素材。
　　
　　用户：我要载彩铃！
　　客服：请问要哪首歌？
　　用户：菊花茶！
　　客服：（- -||）请问您说的这个菊花茶是歌曲的名字吗？
　　用户：对！
　　客服：（继续- -||）那请问是谁唱的呢？
　　用户：周杰伦！
　　（吐血正解：菊花台……）
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　　用户：小姐，我要点歌给自己听！
　　客服：（查询歌曲过程省略……）好的，先生现在已经为您发到你手机上了，请您挂机就能接收歌曲了。
　　用户：啊，要挂机啊！
　　客服：是的，请挂机，再见！
　　（5秒后……）
　　客服：先生，您的手机没挂好，请挂机，谢谢，再见！
　　用户：哦哦，好好好
　　（10秒后……）
　　客服：（- -||）先生，请您挂掉电话才能接听歌曲的好吗？
　　客户：我已经挂了呀！
　　客服：（黑线）先生，我是说，请您把电话挂掉，中断通话，……这样才能听到的，好吗？
　　用户：可我已经挂了呀！我已经用耳机把电话挂起来了呀！
　　客服：（瞬间崩溃）先生，请您按一下您手机上红色的按键……
　　用户：我试试哦！！
　　（咔嗒，用户挂机……）
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问:我想办一个连接显示.
　　答:请问是来电显示吗?
　　问:不是,是连接显示.
　　答:很抱歉,没有连接显示这个业务.
　　问:哦~办不了是吧~(自己挂掉)
　　答:(....郁闷当中)

用户: 小姐啊, 我要查一下, 一个号码还剩多少钱, 你这里能不能查啊?
　　客服: 可以的, 请您说一下号码.
　　用户: 哦! 可是号码我不知道啊! 没有号码能不能帮我查啊?
　　客服: #$^*@%*@%......
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用户：请问联通的服务电话是好多？
　　
　　客服：10010
　　
　　用户：（自言自语重复）哦。。。11010，谢谢。迅速挂掉电话
　　
　　没反应过来的客服：~@@！￥%……&&
　　
　　5分钟后
　　
　　用户：你们114干什么的啊！！！你们给我的联通的服务电话，打过去怎么报警了啊！！！
　　
　　仍然是那个客服：！@￥%&。。。。。
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那啥,俺想下载个彩铃
　　
　　嗯,奏叫番白其之舞
　　
　　......不好意思,没有?!?!!
　　
　　怎么能没有哇,新歌啊,奏宿酱紫唱的
　　
　　赤裸的黎明独狼已苏醒
　　原始的野性弥漫空气
　　雄鹰在飞行穿梭于宁静
　　tango的声音随时引爆热情
　　
　　那个LYC啊!!
　　
　　哦,您是想要--------潘帕斯之舞?
　　
　　!@#$@$#%%$^^*&*^你不认识字啊,明明是!@!#@$#^%&^&*&(*&(
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　一下子还真不好想啊
　　再来一个，琼瑶版的，请自行用琼瑶语气试听- -
　　
　　用户：小姐，我想知道你们现在有什么新的彩铃。
　　客服：我们现在的新歌有XX，XXX，XXXX请问有您喜欢的吗？
　　用户：就这么点吗？
　　客服：当然不是的，您有什么喜欢的歌呢，您可以告诉我歌名，我帮您查一下。
　　用户：我希望你把你们的歌名统统用短信发给我。
　　客服：（- -#）先生很抱歉，我们这彩铃有上万首，要是都给您发过去这不可能的，而且很抱歉我们现在不提供这样的服务。（上万个，发过去你手机受得了嘛？）
　　用户：为什么？为什么不可以？你知不知道，我现在就在山里工作，你知道吗，我和外界唯一的联系就是手机，我这里没有电脑，也没有电视，我只能使用手机，你知道吗？
　　客服：（- -|||）先生，我很理解您的心情，但是很抱歉……
　　用户：不！！你不理解！！你坐在办公室里，用你的双手操作电脑，回家对着电视，你有电脑和电视，可是我呢？我什么也没有，我只有我的手机，你能理解吗？不！你不会理解我的心情！！
　　客服：先生，我……
　　用户：不！你不明白的！你的双手，在操作电脑，而我呢？我用我的双手，在山里辛苦地工作！而现在，连这一点小小的要求，你都不能满足我！小姐，你知道吗？我是一个音乐的爱好者，而我在山里，听不了音乐，我唯一的途径，就是手机！！这样的心情，你们这些在城市里的人，是不能理解的！！你知道吗？你的双手，在操作着电脑！！（又来了……）
　　（十五分钟后……）
　　客服：先生，您的需求我帮您记录了，请问还需要其他帮助吗？
　　用户：不用了，但是请你记住，我是一个音乐的爱好者！！我在山里，唯一的途径就是手机！！
　　客服：…………………………
　　（注明一下：介个是我接的，十五分钟里他自己叨叨了十四分钟……那个抒情啊，那个琼瑶啊，OMG……）
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用户：我要换套餐啊！
　　客服：请问您想换哪一个套餐呢？
　　用户：我要办感动套餐！
　　（我晕，还悲情套餐呢，你办不办啊）
　　
　　用户：我要办套餐！
　　客服：请问您想换哪一个套餐呢？
　　用户：我要换那个自由女神套餐！
　　（您出门，下楼，打个的，先到领事馆把您签证办好喽，然后直飞美国，您走好嘞！）
　　
　　还是套餐
　　用户：给我换个套餐。
　　客服：请问您想换哪一个套餐呢？
　　用户：脉动套餐。
　　（我这儿有可口可乐，您要吗？不要？不好意思，脉动只单卖，不带饭！）
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昨天说的都是搞笑的, 今天来说些WS男的故事
　　------------------祝全天下WS男阳痿早泄性功能失调---------------------
　　
　　客服：您好，请问有什么可以帮您？
　　用户：（喘气中）
　　客服：您好，请问能听到吗？
　　用户：（小声嘀咕，听不清）
　　客服：先生，很抱歉听不到您的声音，请大声一些好吗？
　　用户：我想#￥……#—（继续小声嘀咕）
　　客服：很抱歉听不到您的声音，请您挂机重拨。
　　用户：我想把手伸进你的YD里面……
　　（直接挂机，我K，你伸你自己菊花里把自己爆了吧！！）
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　　客服：您好，请问有什么可以帮您？
　　用户：小姐，能操 B不？
　　客服：请自己解决，再见！！
　　（挂机，靠，你色盲啊，不懂上街找红灯洗发店？）
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　　有一段时间有一个北京的电话号码老打到我们这儿来，要求给我们本地的一个号码发短信，声音特别像是男人假装女人，但没法证实，短信内容BH无比。
　　
　　他要求发的内容都很黄不暴力，把自己YY成一个50岁左右的妇女，跟一个顶多30左右的男人好上了，但这个男人又看上了一个MS是20出头的年轻女人，于是50岁的妇女要挽回30岁男人的心。
　　
　　我接到过一次，内容大概是这样的：
　　
　　“我知道，你喜欢年轻的小媳妇，是不是因为跟年轻的小媳妇做AI很爽？你就嫌弃我50多岁，不能让你舒服了是不是？”
　　
　　我这个还是经过我自己过滤的良民版，他自己说出来的那真是天雷无极限啊。我有一个同事一直称呼他“先生”，他捏着嗓子说“我不是先生，我是小姐！”我同事“哦”了一声，然后继续说“先生您这个短信内容不文明，是不可以发送的……”
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再说几个，被俺们客服顶回去的
　　
　　用户：小姐啊，我心好难受啊
　　客服：请问有什么业务上的问题要咨询吗？
　　用户：（笑嘻嘻地）有啊，我的心好疼啊，好难受啊，你来帮我看一下好不好啊。
　　客服：好的，先生请问您现在在什么地方呢？
　　用户：我在XXXX
　　客服：好的，现在为您查询到XXXX的医院电话号码，请记录一下。
　　用户：啊？（光速挂机）
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　　用户：小姐啊，我想下载彩铃。
　　客服：请问想要哪首歌？
　　用户：我也不知道耶！
　　客服：那先生请您考虑好再打进来好吗？
　　用户：小姐呀，你喜欢听什么歌呀？能不能唱两句给我听呀？
　　客服：先生，这个不属于我们服务范围内，请问还需要其他帮助吗？
　　用户：要呀，我要彩铃呀！不过我不知道要什么歌呀~你喜欢听什么歌嘛？你唱两句给我听呀，好听我就要啦！
　　客服：先生，现在是您要选彩铃，请您自己决定，或者请您考虑好再来电，以免浪费您的话费，您拨打本台是要收费的。
　　用户：（惊叫）啊！！要收费的！！
　　（又一个光速挂机……）
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　用户：小姐，我这里信号不好,接电话老是中断的，我要反映
　　 客服：好的，先生，我帮你反映，请问您贵姓啊?
　　 用户：我姓户
　　 客服：户先生对么？
　　 用户：恩，一点，一横，一竖，一横，一撇
　　 客服：（楞了一下，装做米听到）先生，那请问您的手机什么牌子什么型号的呢？
　　 用户：不知道，我手机坏掉了，我借别人的，不知道什么牌子的
　　 客服：哦，那不知道对么？
　　 用户：等等，好象是NOKIA 688的
　　 客服：先生，NOKIA没有688这个型号的（不知道就不要乱说，什么688报上去不要被投诉部的人笑死的啊）
　　 用户（估计被吓了一下，米反映）
　　 客服：先生，请问您在什么区啊？
　　 用户： 周浦
　　 客服：（有些生气）先生请问您什么区啊？
　　 用户：步行街
　　 客服：（开始跳青筋）先生，请问您什么区啊？
　　 用户：刑侦大队
　　 客服：（爆怒喷火，摁了静音键骂了几下，然后再度用甜美的声音问道）先生，请你回答我的问题好么，您是
　　 哪个区的啊，区域，什么区的
　　 用户：（终于反映过来了）南汇
　　 客服：什么路啊？
　　 用户：康沈路（由于用户带有强烈的口音，于是并不知道他在说哪条路，所以就发生了以下的提问）
　　 客服：先生请问怎么写呢？
　　 用户：康沈路
　　 客服：先生这两个字怎么写呢？
　　 用户：康沈路
　　 客服：先生这两个字怎么写？有什么词组么？
　　 用户：就康沈路呀，小姐你不会写用拼音吧
　　 客服：（其实已经处于崩溃状态）先生我知道的，请您告诉我有什么词组啊？
　　 用户：（干笑了半天，楞是米说出一个词组来）
　　 客服：先生这两个字怎么写啊，比如昌盛的昌？（蘑菇头一直以为用户说的是昌沈路）
　　 用户：不是不是，是康沈路
　　 客服：那怎么写啊，先生？
　　 用户：（再度干笑了15秒之后，终于说道）健康的康
　　 客服：（长叹了口气）那沈呢，什么沈啊？
　　 用户：（笑。。。。。。。。。。没有回答。。。。。。。。。。）
　　如此反复折腾了2分钟之后，蘑菇头终于牢记在南汇有个周浦，那里有条步行街，还有刑侦大队，还有康沈路。。
　　 客服：那先生哪里有什么交叉路段么？
　　 用户：就步行街啊，隔壁还有个刑侦大队，我们那里都认识的
　　 客服：（已经达到自残的境界，于是飞快的说道）哦，先生，那里没有交叉路段的对吧，好的，好的，这个问
　　 题我帮你报上去了，处理好之后会有专人给你回复的，先生没有什么其他问题了对么，好的，感谢您的来
　　 电，再见。。。。。。。。。。。。
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客服：您好，很高兴为您服务！
　　
　　用户：呃，小姐啊，我手机发不了彩信啊！是怎么回事？
　　
　　客服：先生是这样的，我这边查询了一下您的彩信功能已经正常开通了。如果发不了，是您的彩信参数没有设置好。
　　
　　用户：哦~这样啊
　　
　　客服：您可以告诉我，您用的是什么牌子什么型号的手机吗？我把正确的参数给您发送过去。
　　
　　用户：恩~我用的是蓝牙手机！
　　
　　客服：……小姐，蓝牙是属于手机的功能。您可以告诉我您用的是诺基亚、三星还是联想的手机呢？（怕她不知道外国牌子，特地说了一个国产牌子）
　　
　　用户：没有，就是蓝牙的手机啊！
　　
　　客服：……（@%&*##@*）

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　用户：小姐，俺家机顶盒坏了
　　客服：先生，抱歉，请问机顶盒出现什么问题了
　　用户：现在电视至少有五六个台都放《武林外传》，还有三个台演《西游记》，怎么那么多台放一样的节目，我怀疑是机顶盒坏了。
　　客服：·#￥#%#%￥……
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　客服：您好，很高兴为您服务。
　　用户：呃，我要载彩铃，嘻嘻嘻嘻嘻嘻……
　　客服：（抹汗）请问要哪首歌？
　　用户：哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~
　　客服：………………
　　用户：呃，我要那首歌，嘻嘻嘻嘻……哈哈哈哈哈~~~~
　　客服：…………（精神病院的电话是多少？这跑出来一个）
　　用户：哎呀，我不知道啦，哈哈哈哈哈哈~~
　　（用户挂机。…………）
　　
　　客服：您好，很高兴为您服务。
　　用户：啊？
　　客服：……您好，请问有什么可以帮您？
　　用户：你说什么啊？
　　客服：…………请问打电话进来有什么事吗？
　　用户：（对旁人）我都不知道她在说什么！
　　（用户挂机。默……）
　　
　　客服：您好，很高兴为您服务。
　　用户：嗯。
　　客服：请问有什么可以帮您？
　　用户：好的，再见。
　　（用户挂机。继续默……）
　　
　　还有一些不知道是因为过于紧张还是语言障碍的，虽然这样说有些不HD，不过……
　　
　　客服：您好，很高兴为您服务。
　　用户：呃！你好你好！
　　客服：请问有什么可以帮您？
　　用户：呃！我，那个，就是，嗯，啊，那个，呃，额……是怎么回事啊？
　　客服：（喷血）对不起，我不明白您的意思……
　　用户：就是，那个叻！我啊，哎呀，呃……
　　（15秒后）
　　用户：（做琼瑶奶奶笔下所有女猪状）哎呀~人家不会说了啦！
　　（用户挂机。客服已气绝……）
　　
　　优柔版
　　用户：我想换个套餐……
　　客服：请问要换哪个套餐？
　　用户：我……我想换……XX套餐或者XX套餐……可是我不知道哪个好……
　　客服：那请问资费您都清楚吗？
　　用户：我都清楚，就是不知道哪个好……我考虑一下……
　　客服：那请您考虑好再来电办理好吗？我们24小时有人工服务的。
　　用户；不不不，我已经考虑了5天了，再让我考虑一下下……
　　（晕死，5天，卵子都能变成受精卵了……）
　　
　　用户：你帮我删掉一些彩铃，我不想用了。
　　客服：请问要删哪首？
　　用户：XX，XX，XXXX
　　客服：好的，已经为您删掉了，请问还需要其他帮助吗？
　　用户：还有那首XXXX……
　　客服：好的……
　　用户：不不不不，不要删！
　　客服：好的，没有删。
　　用户：不不不不，还是删掉吧。
　　客服：……好的，那现在……
　　用户：不不不不，还是不要删！
　　客服：…………
　　用户：（痛苦地）还是删吧！
　　客服：（崩溃）好的现在已经为您删掉了以后重新下载需要重新收费请问还需要其他帮助吗？
　　用户：啊……删掉了……那算了，没事了……
　　（你下次也考虑5天再来电吧！）
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　用户：我要投诉！
　　客服：请问要投诉什么呢？
　　用户：我要投诉你们！你们怎么回事啊，我的套餐分钟数怎么用得这么快！
　　（套餐分钟数就是在XX分钟内可以免费打电话）
　　客服：先生，那肯定是因为您电话打得多……
　　用户：乱来！我给我女朋友打电话，都没有打多久，分钟数就没了！一定是你们这群人，把我的钟给调快了！害我才打几个电话就没有了！
　　客服：（义正词严地）先生，那一定是您自己的心理问题！
　　（其实我觉得这个客服一定非常想在“心理”和“问题”之间加一个“有”字，我不HD，HIA HIA HIA~~~）
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用户：我手机怎么发不了短信了！
　　客服：这可能是您手机上的短信中心号码设置错了，您更改一下就可以了，号码是XXXX
　　用户：我不会弄，你给我弄！
　　客服：先生，这是您自己手机上的设置，我这里修改不了，您要是不会的话请明天到营业厅请营业员帮您设置。
　　用户：你不能弄么？你们不是有远程遥控么？？
　　（俺要是有远程遥控，俺奏天天把你的电话录下来放到天涯上，靠~）

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客服：您好，很高兴为您服务。
　　妇女：呃！你帮我发个短信给我老公，叫他回我电话。
　　客服：好的，请问他的号码是……
　　妇女：记得哦，叫我老公回电哦！就这样啦。
　　（咔，挂机。我默……敢情我是你老公养的小蜜？我TM哪知道你老公长啥样，电话号码是多少……）

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用户：我要办套餐。
　　客服：请问要办哪个套餐？
　　用户：我要办轻松卡。
　　客服：资费和规定请问您都清楚吗？
　　用户：不清楚。
　　客服：那我把套餐的资费和规定用短信给您发过去，您了解清楚后再来电办理好吗？
　　用户：好的。
　　客服：请问还需要其他帮助吗？
　　用户：帮我办一下轻松卡。
　　客服：……资费和规定请问您都清楚吗？
　　用户：不清楚。
　　客服：……那我把套餐的资费和规定用短信给您发过去，您了解清楚后再来电办理好吗？
　　用户：好的。
　　客服：请问还需要其他帮助吗？
　　用户：帮我办一下轻松卡。
　　客服：……………………
　　（恶性循环啊！！后来我态度墙裂地要求她挂机收短信，了解清楚再来电，不然我估计能绕到天亮……）
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用户：我要点歌送给朋友听。
　　客服：请问要哪首歌？
　　用户：5566的《无所谓》。
　　客服：先生很抱歉，这首歌只有杨坤唱的，请问要换一首别的吗？
　　用户：好。
　　客服：那请问换哪首呢？
　　用户：5566的《无所谓》。
　　客服：……先生，这歌没有。
　　用户：哦，那就要5566的《无所谓》吧。
　　客服：……………………
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